اس ام اس جدید باحال 93
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت
گفت : چنده ؟ گفتیم : 40 تومانی ، 60 تومانی ، 70 تومانی و …
گفت : اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم : بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت : ما ستارخان میشبنیم … چقدر همه رو شاد کرد …
**********************
ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ …
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ …
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ..
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!
******************
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربانی بهم گفت اگر میتونی 100،000 تومن بده
برای کمک به مدرسهدخترمون منم تحت تاثیر قرارگرفتم دادم
و خوشحال از یک کار فرهنگی ،بعد اظهر ش دخترم پرید بغلم
و گفت بابت 50،000 تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم
بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد
این به عنوان رسید مبلغ 20،000 کمک به مدرسه میباشد …!!
خانواده نیستن که راهزنن لامصبا
****************
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست ، بابام نگران تربیت من نبود !
******************
یارو حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیسه ات داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
*******************
راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره
کارش فقط ابراز نگرانیه!
*****************
دختره با آرایش غلیظ میره باغ وحش جلوقفس میمونه شروع میکنه به ادا در اوردن
که میمونه هم تکرار کنه!
میمونه میگه : به جای این عنتر بازیا بگو چه جوری فرار کردی که منم فرارکنم !
******************
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری
بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن! 😐
**********************
با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد
*******************
یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه
و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن
**********************
هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم
*******************
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه
آخه مگه سگ دروغ میگه؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟ 😐
****************
یه بار چینیه میشینه جلوى آینه هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
****************
یارو قیافشو از نمای دور ببینی یاد ارواح خبیثه میفتی !
بعد نوشته : نمیدانم کدامین مانع مرا از تو دور کرده ؟
آخه لامصب تو خود مانعی
اعتماد به نفس تو رو اگه کفتار داشت الان طاووس بود !
*******************
دختر همسایون 6 سالشه ، دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟
میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره ، میره و دیگه پیداش نمیشه !
***************************
با تعریفایی که من از بهشت شنیدم (حوری و نوشیدنی و باغ و …)
خودمم بخوام مامانم نمیذاره بیام …شما برید بهتون خوش بگذره !
****************************
97ﺩﺭﺻﺪ پسرایﺧﻮﺷﺘﯿپ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ !؟
ﭼﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ پسره ﺑﺎ ﺍﯾﻦ تیپش 100 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ !
*******************
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…
اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
*******************
یه ضرب المثلی هست که میگه :
در خانه تون رونق اگر نیست وای فای باشه حداقل
*****************
فانتزی دخترا :
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ۶ ﺗﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﺷَﻢ:
عروس
ﭼﻘﺪ
قشنگه
ﺍﯾﺸﺎﻻ
ﻣﺒﺎﺭﮐﺶ
ﺑﺎﺩ
*****************
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
