آیا روابطزناشویی زن و شوهر قربانی «جنگ قدرت» میان آنها شده است؟ آیا مشکلی فیزیولوژیک باعث درد و خشکی دستگاه تناسلی زن شده است؟ یا مشکلی عمیقتر در ناخودآگاه زن را درگیر کرده است که ناشی از شرم یا آسیبهای روانی یا محیط خانوادهای است که زن در آن تربیت شده است؟
آیا به ارگاسم (اوج لذت جنسی) میرسید؟ برای خانمی که تجربه ارگاسم ندارد یا به اصطلاح دچار «آنورگاسمی» است، بر اهمیت این موضوع تاکید بسیاری میشود.روابطزناشویی به لذت، احساس، اشتیاق و رهایی نیاز دارد. یقینا زنان از رابطهزناشویی فقط رسیدن به اوجلذت یا ارگاسم را نمیخواهند اما بدون رسیدن به چنین اوجی، میلجنسیشان کاهش مییابد و روند تحریک شدنشان کندتر خواهدشد زیرا بدن «عاقل» است. بدن میگوید:
آیا هنگام انجام روابطزناشویی احساس درد میکنید؟ خشکی، درد هنگام آمیزش، گرفتگی عضلات واژن، درد هنگام تحریکشدن، درد کلیتوریس و دردهای پس از درمان سرطان میتوانند رابطهزناشویی را مختل کنند. در طول سالهای کارم از مشاهده زنان فراوانی که میگفتند هنگام رابطه زناشوییشان از شدت درد دندانهایشان را به هم میفشارند، شگفتزده شدهام.در اغلب موارد یک علت فیزیولوژیک برای احساس درد وجود دارد و زن باید تحتنظر متخصص زنان یا گاهی فیزیوتراپیست درمان شود. پس از درمان علت فیزیولوژیک درد، درمانگر جنسی به همسران کمک خواهد کرد دوباره چرخ روابط جنسی را به حرکت درآورند.اگر علت درد هنگام برقراری روابطزناشویی علایم یائسگی باشد، میتوان با هورمونها یا درمانهای طبیعی آنها را برطرف کرد و مانع قطع روابط جنسی زوج شد.
در «یک ماه» چندبار به روابطزناشوییتان فکر میکنید؟ افکار زنان درباره روابطزناشویی ممکن است از لذت ساده در آغوشگرفتن صبحگاهی شوهر پیش از رفتن به سر کار تا شنیدن یک ترانه عاشقانه که احساسات مثبت یا حتی احساسات قبلیشان را در آنها برانگیزد، متفاوت باشد.برای زنانی که دچار کمبود میلجنسی هستند، همه این انواع احساسات مثبت سودمند است. حتی اگر كسی در پاسخ به پرسش اول این بخش، پاسخ بدهد «دو بار در ماه»، به حل مشکل زن امیدوار میشوم و میدانم که میتوانم روابطزناشویی زوج را به مسیر طبیعی بازگردانم.با تشویق زن به اینكه با همسرش بر حداقل یکی از این افکار مثبت متمرکز شوند و اجازه دهد میلی پذیرنده در او ایجاد شود که آغازگر رابطه باشد. سرانجام زمانی میرسد که مرد میتواند تمایل همسرش را احساس کند و بهتدریج شمار این موارد افزایش مییابد و گرمای روابطزناشویی بازمیگردد.اگر پاسخ زن «صفر» باشد، من بر احساسهای منفی او درباره روابطزناشویی مانند اینکه «امیدوارم امشب خبری از رابطهزناشویی نباشد» متمرکز میشوم. وجود این احساسات منفی بیانگر آن است که فرد به موضوع آگاهی دارد. اگر زن اصولا اجازه ندهد افکار مربوط به روابطزناشویی به ذهنش راه یابد، لازم است عمیقتر به بررسی روانی او پرداخت تا علت بیمیلی او را دریافت.
آیا همسرتان به شما احترام میگذارد؟ به حرفهای شما گوش میدهد؟ بار امور زندگی بهطور منصفانهای بین شما تقسیم شده است؟پرسیدن چنین سوالهایی از زن اطلاعات بیشتری در اختیار درمانگر میگذارد تا اینکه فقط از او سوال كند از ازدواجش راضی است یا نه و یک پاسخ ساده دفاعی بشنود.کیفیت ارتباط میان دو همسر نقش مهمی در كاهش میلجنسی زن دارد. در بیشتر زنان «پیوند عاطفی»، اساس تداوم تمایل جنسی است بنابراین او و همسرش باید بیاموزند که چگونه رفتارهایشان را به شیوهای تغییر دهند که رابطهزناشوییشان از بند «جنگ قدرت» رها شود.سوالهای دیگری که باید از زن پرسید اینهاست: آیا همسرش برایش جذابیت دارد و نظرش درباره جذابیت خودش برای همسرش چیست؟ آیا از همسرش میترسد؛ آیا همسرش آدم بدخلقی است؟ از چه وقتی کاهش برانگیختگی جنسیاش شروع شد؟ پس از ماهعسل؟ پس از به دنیا آمدن بچهها؟ پس از یائسگی یا بالا رفتن سن؟ آیا مشكل بیوفایی مطرح بوده است؟
آیا مشکلات خلقی بر تمایل جنسی شما تاثیر میگذارد؟ افسرده یا مضطرب هستید؟ برای درمان اختلالهای خلقی مانند افسردگی داروهایی مانند فلوکستین که ممکن است میلجنسی را مهار کنند، مصرف میکنید؟آیا قرص ضدبارداری خوراکی مصرف میکنید؟ قرصهای ضدبارداری خوراکی شهرت بدی در کاستن از میلجنسی و خشکی یا دردناکی واژن دارند.آیا بارداری و زایمان بر بدن و واژن شما اثر گذاشته است؟ دچار افسردگی پس از زایمان شده بودید؟ پس از بچهدار شدن هنوز به جذابیت خود توجه دارید؟ تمام توجه شما و شوهرتان به تامین نیازهای فرزندانشان متمرکز نشده است؟
آیا رابطه زناشویی برایتان جذابیت دارد؟ رابطهزناشویی برایتان مفرح است یا به کاری تکراری، روزمره و ملالآور تبدیل شده است؟ شما و همسرتان ایدههایی برای تنوع دادن به تجربههای جنسیتان دارید؟
رفتار همسرتان هنگام رابطه زناشویی چگونه است؟ رابطهتان چقدر طول میکشد؟ آیا روابطزناشوییتان با شوهرتان قبلا تحریککنندهتر بوده است؟ عملکرد همسرتان خوب نیست؟ تا چه حد درباره شیوههایی که واقعا باعث تحریک شما و رسیدن به ارگاسم میشود، با همسرتان حرف زدهاید؟ آیا شما و همسرتان هنگام صحبت درباره نیازهای جنسیتان مهربان و موقعشناس هستید؟
چندبار در هفته رابطه زناشویی دارید؟ چندبار در ماه؟ چندبار در سال؟ دانستن پاسخ این پرسشها و پیوند عاطفی دو همسر بسیارمهم است و اینكه آیا پاسخ زن و مرد به این پرسشها تفاوت دارد یا یكی است. یک زن دچار کمبود میلجنسی ممکن است بگوید هفتهای یکبار اما شوهرش پاسخ دهد: «نه، اون هفتهای که عادتماهیانه بودی و 9 ماه قبل در هفتهای که مادرت به دیدن ما آمده بود» اگر زن و شوهر درباره دفعات برقراری رابطه زناشویی توافق نداشته باشند، یعنی رابطهشان مختل است.
نمیتوان برای حل مشکل میلجنسی شدید یک طرف و میلجنسی کم طرف دیگر، به سادگی حد میانه را گرفت. هنگامی که مساله شمار فعالیت جنسی مطرح است، هر همسر باید به نیازهای همسر دیگر توجه و درک عمیقی از آن پیدا کند. با اینکه این پرسشها همه ریشههای میلجنسی کم را در برنمیگیرند، اما اغلب نقطه شروع خوبی برای شروع بحث و یافتن راهی هستند که حل مشکل ممکن است از آن شروع شود.