X بستن تبليغات
مطالب پيشنهادي
loading...

عکس نوشته های ایرانیها در اینستاگرام

دسته بندي : سرگرمی,مطالب جالب
تاريخ : ۱۸ مهر
بازديد : 1322

عکس نوشته های ایرانیها در اینستاگرام

instagram عکس نوشته های ایرانیها در اینستاگرام

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

۱- پسره توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه؛ مرده که کنارش نشسته بود گفت: این همه شکلات برای دندونات مضره
پسره جوا بداد: بابا بزرگم ۱۲۵ سال عمر کرد
مرده گفت: با خوردن شکلات؟
گفت: نه بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران

۲- به طرف می گم چرا اینقدر تپلی؟ می گه چون این همه شعور و شخصیت و جذابیت توی یه بدن لاغر جا نمی شه!

۳- ملت جوری دارن تندتند عروسی می گیرن که انگار بعد ماه محرم و صفر دختر گیر نمیاد

۴- اگه زندگیت ته کشید بشین با ته دیگش حال کن!

۵- ماشینمو دزد برده، اومدم تو کوچه دارم می زنم تو سرم که ماشینمو بردن… همسایه مون اومده میگه نگران نباشین، من پلاکشو برداشتم!

۶- شناگره بین هشت نفر هشتم شده بعد مربیه می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده
فکر کنم انتظار داشته یارو غرق بشه

مطلب پیشنهادی :   آیا تلگرام و اینستاگرام فیلتر می شوند یا فیسبوک و توئیتر رفع فیلتر؟

۷- بی انصافیه که رفتن آدما با خودشون باشه و فراموش کردنشون با ما

۸- جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه» مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟

۹- دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت، وسط اش دعواشون میشه غذاها رو ول می کنن میرن بیرون؟
والا ما با دوستامون می ریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که می خوریم هیچ، دستمال کاغذی هارم می ذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم.

۱۰- چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟
زور نزن؛ مسافر خودمی!

۱۱- نشد ما یه جا بریم ملت گیر ندن لاغر شدی، چاق شدی! سوال اینه که ملت چرا اینقدر دغدغه چاق و لاغر شدن ما رو دارن؟

۱۲- مرد باید خوش تیپ باشه؛
وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست می شه!

۱۳- مجلس می خواد استخدام مجردها رو محدود کنه. واقعا خیلی هوشمندانه است، می ری زن بگیری می گن به بیکار زن نمی دیم، می ری دنبال کار چون زن نداری بهت کار نمی دن!

۱۴- بوقلمون رو بستم به درخت، یکی از فامیلا اومده می گه چرا بستیش؟ می گم واسه اینکه نره؛ می گه اگه ماده بود نمی بستیش؟ من سرم رو به کجا بکوبم بهتره؟

مطلب پیشنهادی :   علت تکرار یک آهنگ در ذهن مشخص شد

۱۵- آقا چرا همه این همکلاسی های قدیمی الان در اوج موفقیت و پیشرفت به سر می برن؟

۱۶- به مامانم می گم مامان دوسم داری؟ می گه پسرم من می خوام دوست داشته باشم ولی خسته ام می فهمی؟ خسته!

۱۷- طرف قیافش با دفترچه بیمه ۹۰ میلیون خرج داره
نیمرخش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه
هیکلش مثل متکا لوله ای
اونوقت پست گذاشته:
کسی را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد قلب شکننده ام را دریابد.
من اگه اعتماد به نفس اینو داشتم با مگس کش حمله می کردم به داعشی ها!

۱۸- سال ۱۴۰۰ شمسی
سوال تاریخ سوم دبیرستان:
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند؟

۱۹- به کهولت سن رسیدم ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟

۲۰- روزی یک مرد در زندگی خویش به پوچی رسید، لذا تصمیم به خودکشی گرفت، بالای صخره ای نوک تیز ایستاد و دور کردن خود طناب بزرگی بست. سمت دیگر طناب را به تخته سنگی بزرگ گره زد. مقداری سم نوشید و لباس خود را به آتش کشید. بلافاصله به سمت پایین پرید و در همان لحظه با هفت تیر به سوی خودشلیک کرد. گلوله به خطا رفت و طناب بالای سرش را برید. او که از خطر حلق آویز شدن جان سالم به در برده بود، به داخل آب سقوط کرد.
آب، شعله های آتش را خاموش کرد و استفراغ، سم را از بدنش خارج ساخت. توسط ماهیگیری از آب خارج شده و به بیمارستانی منتقل شد. در بیمارستان بود که به خاطر نبود امکانات و دارو، جان به جان آفرین تسلیم کرد.

مطلب پیشنهادی :   آموزش روش های داشتن تحرک در کارهای پشت میزی

۲۱- دو نفر رفتن کافی شاپ یکی شون مِنو رو برداشت.
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت: دوتا بام دریت جدید بیارید.
بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت
گفت اون بام دریت جدید نیست، «با مدیریت جدیده»!

۲۲- نظر بیشتر ایرانی ها در مورد حرف های منطقی دیگران:
زر میزنه!

۲۳- به بعضیام باید گفت، نه تنها جات خالی نیست بلکه سر جاتم دعواست.
من برم یه چایی سبز بخورم اعصابم بیاد سر جاش

۲۴- به نظر من پول خوشبختی نمیاره
ولی خب گریه کردن تو یه مازراتی فول آپشن ۲۰۱۴ رنگ نوک مدادی خیلی بهتر و آسون تر از گریه کردن رو دوچرخه یا موتوره؛ تازه می شه تو مازراتی دستتم بعد چند دقیقه بکوبی رو داشبورد و خطاب به خودت بگی لعنتی بسه! به خودت مسلط باش! خیلی کلاس داره لامصب. فقط حواستون باشه که آروم بزنین رو داشبورد؛ ماشین نو خراب می شه.

(V 920 , 1 today)
loading…


آخرين هاي اين بخش
ديگران چه مي خوانند
دیدگاه ها
برای ارسال دیدگاه مرتبط با این مطلب کلیک کنید
گـهـر در شبکه هاي اجتماعي